Обычный
дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «FA» действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в
кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а
потом и потоотделение.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете «создать папку».
- Как тебе новая малолитражка? -
Да ты знаешь, в принципе неплохая машина. Бензина ест мало,
маневренная, с парковкой проблем нет…Одна только проблема: как только
я, где-нибудь оставляю её с открытым окном, люди начинают выбрасывать в
неё мусор.
В Испании и Латинской Америке существует традиция:
при рождении ребёнка с балкона выливаютведро кипятка. Что внизу скажут,
так ребёнка и назовут. Вот и имена у них – Хулио, Педро…
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - У вас колеса есть? - Есть, - говорит продавец. - Ну, продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: - Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: - Да мне, чтоб уехать! - Пять, шесть, семь....
Матросы
на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом: - Блядь, нам тут не до шуток!
Собралась баба яга на
дискотеку, а у нее 3 волосинки.Решила она заплести косичку,заплетала и
у нее выпал 1 волосок, решила она сделать хвост выпало еще 2 волосинки.
Ладно говорит баба яга зеркалу пойду с распущеными.
1: ты куришь? 2: да 1: сколько времени? 2: пол девятого
Идут
испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в
кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро
пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.. MFD: Отказ двигателя №1!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!! MFD: Отказ двигателя №2!!
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:- Денег нет. Клиент:- Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент:- За квартиру заплатить. Кассир:- Оплатите переводом. Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!
Мужской
туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке
(где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не
могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить?
Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: -
Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы
думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,
хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть,
что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: -
У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я,
по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее
зарубите на носу: два метра!
Пошел охотник на охоту и сразу в
лесу увидел кабана. прицелился и пальнул одновременно из двух стволов.
стало много дыма, и охотник гадает, попал не попал,попал не попал. дым
рассеялся, и тут кабан мужику говорит: ну, мужик, ты попал!
Скотина!
Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай!
Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой
приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
- Если увидишь в лесу медведя, то замазывай ему глаза какашкой и убегай. - А где в лесу взять какашку? - Был бы медведь, какашка найдется.
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Неудобно
штаны одевать через голову, стоя в шубе, заправленной в трусы, на одной
ноге, в лыжах, и при этом не выходя из двухместной палатки …
Даже если сеять разумное, доброе, вечное, - на уборку всё равно пошлют армию
Заходит заика в бар и говорит бармену: - Пппожалуйста, пппива. - Слышь, мужик, ты вроде заика? - Не тттвое дддело! -
Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три
раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе
попробовать. Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал: - Пппожалуйста, пппива. - Ты не последовал моему совету? - Пппоследовал! Бббесппполезно! Но ттты знаешь, у тттебя ккклассная квартттира!
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених . Гость: - Нетнет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
