На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.

Завуч успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.

Директор (деловито):

- А какой это был класс?

- 5-й "Б".

- Нет, эти не отдадут!

               ***

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей

проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:

- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.

- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!

- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

- Не ешь меня, что хочешь сделаю.

- Тогда соси.

- Я не умею.

- Соси как умеешь.

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.

Продавщица молоденькая, симпатичная.

Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18

и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно? (Все ржут.)

  Я был такого низкого роста, что

- Вы какого родились?

Мужик заходит в аптеку:

- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?

- Витя, сколько будет 2+2?

- Пять тыщ!

- Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2?

- Вторник!

- Садись Маша, Вова сколько будет 2+2?

- Четыре.

- ХУЯССЕ!!! А как ты посчитал???

Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу.

Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:

- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!

Женщины обалдело:

- Так мужиков ведь не трахают ?!!

Мужики радостно:

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

– Национальность?

– Еврейка.

– Выкрутится! Следующий!

– Доктор, у меня болит то голова, то задница.

– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

– Доктор, что-то я писаю в две струи.

– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

Прапорщик учит солдат бросать гранату:
- Вот тут кольцо. Как дёрнете, граната зашипит – тогда и бросайте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ прапорщик!

Два партизана ползут в разведку, руками загребают. Первый:
- Блин! Я в дерьмо влез!
Второй громко смеётся. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно…

Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:
- Чуваки пассаажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный – на гнилой базар с трамвайным мусором.

- Дорогой, ты где был? 
- Бегал. 
- А почему футболка сухая и не пахнет? 
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!