|
В полной новости ещё 2 части |
 Факты из жизни Вассермана Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина. Вассерман умрёт в 2012 году. В этом же году он воскреснет, чтобы стать родоначальником нового человечества. Анатолий Вассерман с завязанными глазами разбирает и собирает Большой адронный коллайдер за три минуты. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису. Анатолий Вассерман знает, как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина». Как-то раз гопник перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование. |
|
Война футболок.. что можно сказать.. смотрите) |
 Факты о Чаке Норрисе Детство Чака Чак Норрис Родился в тайне от родителей. Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя. В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР. Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака). Кукла Чака. Первым УЧННР Чак Норрис распылил её на атомы, а вторым сшил обратно Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя. Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем. Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве. Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННСР. Взрослая жизнь Чака Норриса Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. |
|
а: - Посмотрел кино Джонни Д.
б: - И как? а: - Нормально. И режиссура и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего. б: - А кто там оператор? а: - Да фиг знает. В титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают. - Тааак, на что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините. Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров, бл*!!! Ты какого х*ра домой так рано собираешся? Время всего 17:20! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00. - А че тебе собираться то? Хавальник закрыл и пошел… |
|
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если то и другое – к выпивке на халяву! Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров! У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, у третьих – бюстгальтером! Каков стол, такой и стул! |
|
Замучаю до смерти любую организацию – письменно, по телефону, лично. Пенсионер Козлов!
Ремонт автомобиля по фотографии. Продам ВАЗ-2101, все навороты. Не ездит. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Приходящий милиционер заберёт вашего непослушного ребёнка в отделение милиции. |
|
В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят
два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало: - Эй, слющай, рук убэри, да! *** Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься! |
