Детство Чака 

Чак Норрис Родился в тайне от родителей. 

Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя. 

В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР. 

Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака). 
 
Кукла Чака. Первым УЧННР Чак Норрис распылил её на атомы, а вторым сшил обратно

Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя. 

Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем. 

Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве. 

Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННСР. 

Взрослая жизнь Чака Норриса  

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 

Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. 

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. 

Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания. 

Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. 

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. 

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. 

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. 

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ! 

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. 

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса. 

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!». 

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо. 

Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис. 

Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник». 

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. 

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. 

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги. 

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. 

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. 

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 

Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса. 

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ. 

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. 

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. 

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать. 

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности. 

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. 

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис. 

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. 

Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход. 

Чак Норрис может стоять лежа. 

Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса. 

Чак и луркоёбы 
Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже. 

Попугаю Чака Норриса 20 лет, он бородат и знает фразу «Великий Чак Норрис, пощади меня пожа…» на 1984 языках мира.

По неподтверждённым данным, сыну Чака Норриса более 2000 лет и он бородат. 

Когда Чак зашёл в гости к Интересной Личности, тот сам с радостью выпилил для него дверь. Зубной щёткой. 

Пейсатель давно втайне мечтает написать обличающе-документально-фантастическую книгу «Шляпа Чака Норриса и гибель цивилизации ардритов с планеты Энтеропия или Правда о сепулькариях». Но боится реакции Чака. И правильно, сука, делает. 

Некая организация каждый месяц выплачивает Чаку десятину от своего годового дохода. И приносит ему в жертву своего самого высокопоставленного члена. Так Чак обеспечивает в верхушке организации ротацию кадров. 

Однажды Маршал Очевидность объявил Чаку, что люди боятся УЧННСР. Это было настолько очевидно, что с тех пор маршал известен как К. О. (и благодарит Чака, что не рядовой).

На самом деле, жена Лота превратилась в соляной столб потому, что с недостаточным почтением посмотрела на Чака. У того было скверное настроение с похмелья, и он в сердцах сказал ей Ты хуй, приняв за мужика (дюже стрёмная, говорят, баба была). 

Чак Норрис может заставить срать кирпичами даже кирпич. Поэтому таджики и Лужков молятся на него, когда тот оказывается неподалёку (точнее, когда они об этом знают).