а: - Посмотрел кино Джонни Д. б: - И как? а: - Нормально. И режиссура и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего. б: - А кто там оператор? а: - Да фиг знает. В титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают.
- Тааак, на что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров, бл*!!! Ты какого х*ра домой так рано собираешся? Время всего 17:20! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00. - А че тебе собираться то? Хавальник закрыл и пошел…
C форума men's health: xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе yyy: Жуй эспандер.
Правителем Непала был издан указ, что гражданином Непала считается только человек, произведённый на свет непалкой и непальцем!
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе…
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!
В операционной. - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен
- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . . - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает. . .
- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... - А я - хомячка! - Ребята, а подарите мне собаку! - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? - Не знаю. Честное корейское!
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками. - ?! - Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз! - А что, перья у него еще не выросли? - Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте “Белаза” бетонная плита пыталась отползти.
Два пацана лет по 5-6 в приемной у врача. Один плачет. Второй: - Ты чего хнычешь? - А-а-а-а (рыдая), я пришел в больницу кровь сдавать, а врач сказал, что будет щас палец мне резать, у-у-у-у-у-у… Второй тоже заплакал. Первый, чуть успокоившись: - А ты че плачешь? Второй, всхлипывая: - А я пришел сдавать анализ мочи-и-и-и-и…
Звонок: - да-да! Я вас слушаю? - ты ведь не хочешь, чтоб мы угнали твою машину, сожгли твою квартиру? - конечно не хочу! - тогда пришли смс на номер ХХХХ со словами «не хочу»!
- интересно! А от комаров можно СПИДом заразиться? - тебе что? Женщин мало?
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!". Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!". Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!! Комар продолжает летать. Судья: "Рабинович,- комар жив!?!?!?". Самурай: "Таки никто еще не умирал от обрезания!".
