Объявлен конкурс мира "Самая чувствительная женщина". Выходит француженка с завязанными глазами, садится голой жопой на стул, на котором лежит металлический шарик. Француженка вертит пи..дой на шарике и говорит: - Холодный, круглый, тяжелый... Это металлический шарик! Шквал аплодисментов... Выходит американка, жопой садится на деревянный кубик и говорит: - Шершавый, ребристый, с углами... Это деревянный кубик! Буря аплодисментов... Выходит русская баба со здоровенной такой сракой. С размаху плюхается на яблоко: - Чмок... Хр-рр... Хрум-хрум... Тьху... Антоновка!!!
* * *
- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? - Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.
* * *
Не везёт нашему Димке - первый раз попал в публичный дом, да и то как раз в день самообслуживания.
* * *
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня -
водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над
стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
* * *
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно. Слушатель: Привет, мое имя Дима. Диджей: Привет, Дима, назови свое слово. С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Пшолка ты нах&й! Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию. С: Привет, мое имя Саша. Д: Привет, Саша, назови свое слово. С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
* * *
Выходит НЕО из матрицы, еле ноги волочит. Морфеус спрашивает: -НЕО, что случилось? -Болтаю я с Пифией, тут, откуда ни возьмись, сотня агентов Смитов! -И ты их всех перебил? -Как же! Оператор, муд@к, мне вместо программы "Кунг-фу" "пассивный гей-партнер"
загрузил!
* * *
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в
Фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
* * *
Вопрос: с луком с яйцами, но не пирожок? Ответ: Робин Гуд
* * *
В кинотеатре.Парень с девушкой сидят рядом.Девушка сидит не шелохнувшись.
Парень обращаеться к ней:-Милая,ну поцелуй меня...Девушка посне недолгой паузы:
Извини...Но я ведь делаю тебе минет....-Кому??МНЕ????
* * *
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами... - Брить надо!
* * *
Уходя из дома, жена сказала мужу: - Федя, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта - не забудь включить приемник и записать. Федя быстро позавтракал, пропустив при этом четыре рюмки водки, взял бумагу и карандаш, приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт торта. Федя не успевал записывать. "Поднять обе ноги вверх... насыпать между ними муку, хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока... Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и... вылить яйца в кастрюлю... это повторять 6 - 8 раз. После чего лечь на пол и... бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена... Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте... проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах... Глубоко вздохните... все перемешайте и поставьте на огонь. Через 10 минут влейте молоко.., разотрите махровым полотенцем. Затем оденьтесь. посыпьте сахарной пудрой и подавайте на стол.
* * *
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: - Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? - Бегемотика! - Не получится. - Слезай, дай я попробую.
* * *
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
* * *
Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".
* * *
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
* * *
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...
* * *
Призывная комиссия. Врач просит призывника: - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! Призывник: - Вот пид%р, не мог прямо в лицо сказать.
* * *
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: - Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!
* * *
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
* * *
Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает? Ответ: ЛОМ.
* * *
Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом. Павловский: - ??? А я-то откуда знаю?... - Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука...
* * *
В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало: - Эй, слющай, рук убэри, да!
